1、玩吃鸡，跳下去正在捡装备，听到一队友说话，是个小孩子，大家开玩笑，说，“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了……恨恨的说，“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”

2、昨天晚上，老婆翻出一张结婚前的单人照，望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子，感叹道：老娘曾经也是青春靓丽，如今变成黄脸婆，都怪嫁到你家后做牛做马……我大声说：错，还有一种动物你没说……话音刚落，儿子蹿出来安慰他妈：啥都不怪，只怪岁月是一把杀猪刀啊！

3、我今天脑抽地问女友：”你以前交过几个男朋友！“她说：”一个“然后他又问我：”你呢？“我还没回呢，她就一巴掌给过来然后激动的大喊：”你是不是想分手，是不是不想给我买口红了？你说。。你说。。，你是不是嫌弃??“我一脸懵，最后这臭娘们坑了我三十只口红才肯平息~斗不过啊~

4、这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”。

5、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?我忙好奇的问，看见啥?小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!

6、小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？

7、在机场候机，旁边坐了个老外在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”

8、单位上一同事，平时脖子上总挂着一个黑色的绳子，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问他说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？”他说：“没有，还是那根，昨天我洗了一下。”

9、问幼儿园的儿子长大要不要老婆，他说要就要和他们幼儿园的丁老师一样漂亮的，他要丁老师当他老婆。几天后我问儿子在幼儿园表现如何，他说不好，我问为什么，她说丁老师不喜欢他，我说你不是要娶丁老师当老婆吗？他说丁老师说不行，他中午吃饭的时候问了丁老师···

10、同学脑袋一热说去鼓浪屿，我脑袋一热回了好。才下楼就看到路口停着一辆车，车灯齐闪，心想效率够高呀。弯腰钻进副驾驶，意外发现司机竟然是个陌生人。两脸茫然。尴尬地对视了几秒，司机一言不发，我面露难色，抛下一句“不好意思”连忙逃出他的视线。