一、跟伙计约好去梧桐山爬山，到了山脚下，打他电话，他说不来了，跟我解释说，早上坐车，票都买了，才知道坐错了车，不坐的话感觉亏得慌，现在已经到了樟木头！坑货，要不是我知道，你女朋友就在樟木头上班，我还真信你坐错了车！

二、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！

三、TAE的心肠也特别好，一直低调的从事公益事业、救灾活动，在一次次救助小狗的过程中，他已经收养了一万多只流浪狗，并一直亲力亲为的为小狗搭建家园，修剪毛发，寻找主人....

四、“好哇，上课玩手机。”老师一把抢过手机摔碎在地上：“明天叫你家长来学校。”第二天：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，威图，八成新，你看着给，谢谢！”

五、儿子刚上学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火教训儿子的时候，他自动自觉的过来说：老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让他明天再来的！！！我................

六、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”………

七、刚下出租车发现手机落车上了，于是赶紧又打了一辆出租车，上车就跟司机说：师傅，快追上前面的出租，我手机落上面了，追上给你。师傅很淡定地往前瞅了瞅，但是没启车，慢慢地掏出对讲机：老张快回来!回来给你块钱。就这样，我幸运地找回了手机......

八、有个大妈生病了，需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖。大妈胆战心惊地问:“姑娘，你抖啥呀?”姑娘面无表情地说:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”

九、尹向晚吸吸鼻子，强忍住泪，她可以为孩子哭，但不能为了离婚而哭，鼻子都忍红了，她死死咬着唇，咬出血，愣是一滴眼泪都没掉，拿过旁边的笔，一笔一划写下了自己的名字。

十、我哥们特喜欢耍帅。一次早上兴致勃勃地把自己装扮得像公子哥，见美女就甩甩他的刘海，他过马路时碰巧见对面有一美女，便酷酷地甩起刘海，美女大声尖叫“啊。”然后我那哥们被车撞到地上了。

十一、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

十二、媳妇和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当我面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！”媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”

十三、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。中午饭，偶做红烧鱼为背景：儿子：“我最喜欢吃鱼。”女儿：“我不喜欢吃鱼。”儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”女儿：“你聪明，那我考你，+等于多少？”儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。

十四、两年前，同学把他哥介绍给我，见面那天约在了一家咖啡厅，他比我提前到一会。我去了见到本人后，心里窃喜，比我预想的好。他把果盘放到我面前，说是特意为我点的。我拿了个圣女果，想着得淑女点，留个好印象，小口咬着吃。心情紧张地刚咬一口，果子瞬间爆浆，喷了他一脸......

十五、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯。我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”