前年,哥受邀于一个故交,说好了过了春节前去相聚,我也做好了同行的准备。那个令我魂牵梦萦的地方,有太多美好的回忆,我人生中最快乐的时光至今仍在那片土地上旺盛地生长着,他也曾是其中的一片葱绿。
那时他刚结婚,婚房就与我宿舍对门。新娘是个温婉娴静的女子,他也一表人才,且是某主要领导至亲。明里暗里喜欢他的女孩儿颇多,而他却情有独钟,据说追求的路也相当不易。因此为之不平者纷纷,有人说她假清高,也有说她端的过分。
我也不喜欢装腔作势的人,可直觉告诉我她不是。她是哪样,我还没有足够的眼力。但我喜欢优雅的人,她的举手投足恰合我的审美。
那片土地依山傍水,美女如云,若论颜值,她并不出色,可若放之于大众,便倍觉脱俗。内敛掩不住她的娴雅,安静隐藏不住她的灵秀。追这样的女子,再辛苦也应是值得。
成为他们的邻居皆缘于挚友,而挚友与我本没有交集,是当时的工作搭档与她同室,定是那位纯朴的搭档在她那里夸大了我的优点,使其产生结识的意思。于是,在一个风清月朗的夏夜,我们就坐到了一起。许都刚出校门,身上还保留着诸多学生之气,竟然一见如故。又因厌倦了与哥嫂同住行政大院的拘束,于是,几经努力,我们又成了室友闺蜜。
闺蜜她们皆工作于图案室,描绘由哥带领的设计室设计的工艺图案,而他的任务是把放大描绘好的图案用晒图机一一晒好,发放到基层车间。因此,我们除了是对门邻居,亦有此曾委婉的关系。虽然那关系甚微,可从中得到的尊重常令我惶。也因了那份尊重,走近他们就较为容易。
他们的小日子过得不声不响,宁静温馨,是我喜欢的样子。钓鱼,狩猎都是他的兴趣,除此,他还有一手好厨艺,我们也常跟着打牙祭。今天一碗香喷喷的卤兔肉,明天一盘美滋滋的炖鱼块儿。一来二去,我们就越走越近。
走近更发现,帅,不是他唯一的优点,他还具有幽默风趣等真性情。开心的时候,他像个俏皮的大孩子,会绕着我们几个边扭边唱:“她温柔又可爱,她美丽又大方,直到有一天,你心中有个他,你会了解我的感觉……”。一双会说话的眼睛里的眼睛里充满着知足和幸福,令人羡慕。
有天深夜,她轻轻地敲开我们的门,只说了句,今晚挤挤,我就睡这儿了。她隐忍,啥也不说,而我们知趣,啥也不问。
次日中午,他们都坐在宿舍外的阳光里,一个埋头看书,一个闭目醒酒。静静地,互不打扰。听见响声,他睁开眼睛,外头乜斜着我说:你这人不够朋友,不仗义。我一脸迷茫!
你不该为我弄点绿豆水解解酒?他的脸色苍白疲倦,很难受的样子。我无解地看她,她继续认真地看书,仿佛什么也没有听见。我笑说:活该,好好受着吧!
没良心。他重新闭上眼,仰起脸,又嘀咕道。再看她,仍一幅事不关己的样子。
唉!他又叹了口气。
过后才知道,他竟常常醉酒,那次更是吐一塌糊涂,并把大便也拉进屋内,尽管还知道用废旧图纸垫着,可醉酒的呕吐物与大便混合的气味实在令人不堪想象,更不能忍受。
他究竟为何那样作践自己,或者作践她人,不得而知。此事仿佛悄然而过,小日子依旧严丝合缝地过着。她的沉静也似一道屏障,将我们的关心挡在心外。
那段时光,我是唱着渡过的。只要有新歌面世,经过耳边几次便能信手拈来。突然某日,她竟也跟着哼将起来!她的声音圆润优美,带着金属的质感与透亮。一直固执地认为,有着纯美声音的灵魂里,必定有一片秀美的风景,也只有综合了各种素质和内涵,才能把声音与歌曲糅合得那么完美微妙。
我们交流新学的歌曲,或对唱,或合唱。从宿舍到路上,从路上到舞台。喜欢看她唱歌的样子,目光里充满了激情,与平素里安静的她判若两人。更喜欢与她对唱,她的深情盛满了脸颊上那两个浅浅的酒窝,她的微笑也像一缕暖风令人适意。
或许在外人眼里,两个性格迥异的人成为知交有点不可思议,我自己也不确定是否能保持长久的友谊。好在,我是一个不怎么虑后的,全凭感觉去判断人的人,而感觉又让我对她的欣赏与日俱增。
感觉其实也并非无缘无故,我性格看似活泼,骨子里却非常喜欢安静,讨厌闻风而动。别人不想说的绝对不问,自己不愿说的也坚决不说。恰巧,这也是我们的共同之处。
当然,她还有诸多令我仰望的东西,比如她的温柔,她的端庄,那仿佛是先天带有的修养。她走路也一步一步淡定从容,不似我样的风风火火。同时,她还有设计服装的技艺。她有件裙子我非常的喜欢,寻遍所经的城市都没有看见类似,最后竟得知是她自己量身自制的。改立领为圆领,用拉锁代替纽扣,去掉袖子,截去下摆,既保留旗袍玲珑的古典雅致,又有时下裙子的自然大方。后来,我也做了件类似的裙子,只是稍作改动,成为了自己的风格。多少年过去了,至今仍安放于柜子一角然而,今生我们却再无缘交流了!
他的出轨在预料之内,也在意料之外。我想,对她造成的伤害并非是事件本身,而是事件涉及的对象,他们如两把利刃同时插进她的生命,领她有口难言,无力还击。
她唯一的反抗是出走,到一个遥远的无人认识的地方去独自舔舐伤口。而两个年幼的孩子最终又让她悄悄地将伤口掩盖起来!
隐忍是她的强项,同时也是造成他内伤的根源。然而隐忍也有限度,所有的内伤都会在某个时刻发作,最终致命。
最终,她去了!是否带着怨恨我无从知道,更不知还有没有记得那个优雅温婉的女子,可我始终没有忘记,有一朵芬芳的花,曾经从我的生命里熏过,而后飘落进时光的暗影里!
如鱼跃起水面,突然间,他撕破了时光,压在心底的欲望再次泛起:我要回去,回到那里,去那片土地上踩踩当年的脚印。尽管南水北调工程的实施已让那里物换人移,尽管我们住过的宿舍早已夷为平地,我还是想去看看。
我要在丹水边捡拾失落的往事;要在人海里寻找失散的旧友;要去桔子树下下去寻觅某人的背影;要去剧院里拢回消散的歌声……
我还想听他成功的故事,更想看他成功后的样子,不再纠结他们的故事。通过他,我要返回到那段岁月,去打捞丢失已久的诸多友谊。
事实上,我已等不到与哥前往,他总是太忙,令许多机会蹉跎。迫不及待地想拿到他的信息。我深信他也没有忘,之所以从不联系,是不敢触碰那段快乐的时光。我开始猜想他听到我直呼他名字时的迷惑,毕竟隔着漫上的岁月,岁月不但改变了我们的容颜,同时也改变了我们的声音。
他记不记得已不再重要,重要的是我还记得很清。不管他如今的身价有多高,不管他居位有多重,我都要去调侃他当年的糗事,问问他是否还保持着钓鱼的兴趣,还猎不猎兔子。
真的急欲与他联系,他是目前我通向那段时光唯一的入口,我甚至看见他正站在那个入口处向我招手。我的欲念无人知道,即使哥哥也不可能知道,只知道我对那片土地的眷恋与深情一点不比他少。
就在我准备开口的前几分,却预见性地得知他已不在了,就在年根,被一条钓到的大鱼拖进了冰冷的江水里!
刚夹起的虾米又落回到汤锅里。据说打捞上来的他蜷缩成一团,与虾米一样。
一桌子菜再没有了滋味,陷入了深深地懊悔,懊悔自己凸起的欲念。假如我不准备拿他当“向导”,假如不急着与他联系,假如我不准备问哥要他的信息,他是不是还会好好地活着?我甚至觉得是我的欲念生成的大手,又于无形中伸出将他推进了滚滚激流。
多年来,大脑仿佛被一个程序所控制,无论再忙再累,那些美好的过往,那些曾经的旧人,一张张生动的面孔,某种深情的凝望,都会一遍遍地复印。也常常迷惑:因何,走了那么远,还没有走出那片土地;为啥,走过了这么多久,仍走不出那段岁月。因何再没有踏上那片土地!
也许往事不堪回首,也许回首尽是失望。记得有谁说过:人生没有回头路,再回头已是干山路……
他终于找她去了?我不以为然,若有来生,我愿他们永别再见。我深信他是爱她的,至死都爱。我也相信她是一心一意想陪他一生,否则以她的性格不会为之生儿育女。单开看去,他们都很优秀,都是那个时代较为出众的才俊佳人。是造物弄人,还是命中注定的悲情,无人知晓!我也没有料到若干年后,会以这种方式,以这样的心情写下这段文字。是祭奠他们,也是祭奠自己丢失的美好的岁月。