昨天发文章前15分钟还在给二宝喂奶，匆匆忙忙地没有表达清楚。

也曾想过在二宝出生之后断了日更，但越写越发现，日更反而是不错的自我救赎方式。

这几天做月子下来，整天待在空调房里，觉得呼吸的空气都是闷的。洗完澡出门在外面站了一会，大口到雨后清新的空气。

在体验到身体各方面的疼痛之后，和身体的连接更深了。本来就很敏感的人，对身体疼痛的敏感也引起了情绪的敏感。

可能受产后激素迅速下降的影响，有那么几天对老公很不耐烦。起因是我和老公点了个冬瓜炒虾米，这是他之前没做过的。他反复问我，我就不耐烦了，当着婆婆的面就说他了，并表达了我的生气。

后来想到也许他只是怕做了我不喜欢，因为前几次已经因为饭菜的事说过他了。

我就反思，有时候面对最亲近的人，我反而越没有耐心，说话的态度越差劲。

于是我开始慢慢改变对他说话的态度，这也是他常常对我的诉求：好好说话。

这样下来，我自己的内耗反而更少了。

之所以有这样的改变，和我得知了更多和父亲有关的信息有关。

我终于鼓起勇气见缝插针地问了我妈父亲当年得的病是精神分裂，他的记忆力很好，生娃以前我常常为自己很强的记忆力自豪，也许就是遗传父亲的好记性，我为能和父亲有这样的连接而感到高兴。

妈妈还说到奶奶看到父亲因为生病不能干活后，狠狠地骂了他，大多是很难听的话。

我听到父亲受到他亲生母亲那样的对待后，特别心疼。打完电话后，痛哭了很久。我无法理解一个母亲怎么会对自己生病的儿子那样做。

而我奶奶这几年对我不薄，在得知我怀二胎后，她又兴致勃勃地养了10几只鸡，准备给我做月子吃。

说到做月子，我妈就想到当初她婆婆（我奶奶）家里有鸡也不给她吃，反而拿去市场卖。而现在因为我在广西，从福建寄鸡肉过来不新鲜也不划算，我劝奶奶把鸡卖了换钱她自己花，奶奶却死活不愿意。

我，奶奶，妈妈；以及我，奶奶，父亲，之间的三角关系，现在已经无法影响到我对她们三个人各自的情感。

无论如何，她们都是我的亲人，我们之间都有爱在流动。

能够借着生娃的契机，更多地了解家人，对我来说何尝不是一件生命的礼物。因为对她们有了更多了解，对她们的爱又多了一分。

以前我没有勇气说出我父亲患过精神分裂这件事，因为这病有可能会遗传。

所以自从得知我父亲有精神病史时，大概是8岁左右，父亲离家出走那年。我就害怕自己也会得这个病。

这种恐惧现在依然伴随着我。有时候我在想，我活得这么平庸，会不会是因为在我的心底，我对人生的底线只是过正常人的生活，活出一个普通人的剧本。

所以在听到毛不易的《无名的人》时才会泪流满面。

“要拼尽所有，换得普通的剧本。”

也许我一辈子的精力都花在了成为一个平庸却正常的人，也是安全的。

但写下我的恐惧的这一刻，我还是感动地热泪盈眶。因为这份对父亲，对我自己真相的表露，反而给了我力量。至少我可以自豪地说，我对自己很坦诚。

也因此，我和父亲，和生命中的权威有了更深的连接。也彻底让我放下对在整个人生青少年阶段无法得到父亲的指导的遗憾。因为我也许无法信任一位有精神病史的父亲的指导。

也许我的人生就只能靠我自己去摸索。

这就像有个声音在对我说：你的人生你做主呀。